Este final de semana, domingo dia 05, vai fazer 01 ano da minha cirurgia.
Foi num sábado de manhã, e posso seguramente afirmar que foi o momento mais delicado e crucial de minha existência física... pelo menos por enquanto.
Não sei se o dia estava bonito ou não. Não me recordo das coisas que dizem que falei antes da cirurgia... não me recordo de nada de vários dias que antecederam a operação. Minha mãe diz que eu estava muito rabugento... coisa que nunca fui. Pra ver como algo assim nos altera.
Minha mãe disse que meio que me levaram às pressas pro bloco cirúrgico depois que minha pressão disparou.
Mas tbm, dá pra imaginar, a cabeça da gente é totalmente fechada pelo crânio, se algo começa a crescer, e a crescer cada vez mais dentro dela, aonde isso vai parar???
Quer dizer, aonde isso vai parar não precisa perguntar.
Como o tumor estava localizado na parte posterior direita da cabeça, logo atrás da orelha, atingindo o cerebelo (a parte do cérebro que é responsável entre outras coisas, pela coordenação motora e visão), acabei mesmo ficando muito mal: ao fim, não dava mais para fazer nada... não caminhava mais, e nem conseguia segurar uma simples colher para levar a comida a minha boca.
Isso sem falar que ao fim, tudo o que comia, vomitava... fiquei muito fraco, emagreci vários quilos.
Enxergar tbm não enxergava quase mais nada, e a audição do ouvido direito se foi (o tumor “entupiu” algum canal importante).
Minha primeira lembrança é a de que acordei dia 06/04, ligado a diversos aparelhos na UTI. Era fiosinho e caninho acoplado ao meu corpo em montes de lugares. Não podia me mexer quase nada (claro que tbm mal tinha condições de levantar sequer o braço). Muito ruim tbm estar entubado (um tubo descendo pela traquéia), mas retiraram-no algumas horas depois de eu acordar, graças. Demorou vários dias até a irritação causada pelo tal tubo passar... até fiquei sem voz um tempo.
Depois de ficar na UTI 03 dias, fui para um quarto, mas no mesmo dia me deram alta.
Ainda bem... em casa é sempre melhor. Me deram um e outro remédio para o pós-operatório, pediram para ir controlando minha pressão, pois estava alta, e caso não tivesse maiores contratempos, seria necessário voltar só na primeira revisão marcada, cerca de 01 mês depois.
Bom... não houve maiores contratempos mesmo... fui me recuperando um pouquinho a cada dia, e a pressão tbm acabou se estabilizando.
Extremamente desagradável foi que não pude lavar o cabelo até a hora de retirar os pontos... você se imagina 01 mês sem poder dar uma lavada decente no cabelo??? Pra mulher então deve ser de enlouquecer.
Um tempo depois começou outra função: somente na minha primeira consulta pós-operatória, é que o médico me informou que o tumor retirado do meu cérebro era de caráter maligno (hemangiopericitoma), ou seja: um câncer. A palavra que ninguém quer ouvir.
Creio que a pior parte começou então... até antes dessa informação, não sei se foi por ingenuidade minha, mas não me passava pela cabeça que poderia ser algo maligno, já que em geral, 99% dos tumores no cérebro são meningiomas, um tipo de tumor que precisa ser retirado tbm, mas é de caráter benigno... ou seja: opera e esquece.
Depois dessa informação muito negativa que me deram, me informaram que teria que fazer sessões de radioterapia no local, a fim de acabar com eventuais células malignas que restaram, e evitar uma reincindiva do tumor.
Iniciei as rádios início de agosto, 04 meses depois da cirurgia, e se estenderam até quase final de setembro.
Foram quase 02 meses indo e voltando de POA todo santo dia. O tratamento nos primeiros dias foi tudo bem, mas depois de umas 10-12 sessões começou a mexer comigo. E não foi muito bonito ter que ir todo dia a POA, eu voltava bastante cansado mesmo... foram 33 sessões, mas passou.
Mas ok, foi tudo necessário... era preciso fazer tudo o que me diziam que era pra fazer.
De momento, preciso fazer tomografia de tempos em tempos, e marcar hora com o doutor para mostra-la... até tenho hora hoje, diz 06/04 de tarde.
Estou com a última tomo que fiz a alguns dias em mãos... não sou nenhum especialista, mas me parece tudo ok.
Sabe aquilo que se fala, de que na vida da gente, cedo ou tarde acontecerá algo que será um verdadeiro evento divisor de águas, e que depois desse evento a vida da gente não será mais a mesma???
Seguramente este foi um...
Você está seguindo sua vida normalmente... trabalhando muito, estudando, namorando, cantando, dançando, fazendo academia, caminhada, praticando esporte... enfim, mil coisas, e de repente sem grande aviso prévio, liga o sinal vermelho e manda parar tudo. E vc é obrigado a se voltar a uma realidade nada agradável que parecia estar tão distante como o câncer.
“Coisa de gente idosa, em geral” Acho que é o que a maioria pensa... isto qdo pensa...
Ao fim, ainda bem que fiquei sabendo da malignidade só depois da cirurgia mesmo... caso soubesse antes, teria mesmo só servido para me fazer sofrer ainda mais, e por antecipação.
Não sei como é a vida dos outros que tbm enfrentam isso... sei que cada um tem uma reação diferente... no meu caso, preciso dizer que depois que o doutor me contou, demorou alguns dias para a ficha cair de fato.
Ouve vários dias em que pensei desanimado, que mais cedo ou tarde o tumor reincidiria, e que poderia ser num local inoperável dentro do cérebro.
Um dia, qdo já estava fisicamente melhor, ainda fiz a besteira de entrar na internet para pesquizar sobre tumores no cérebro, e só encontrei coisas ruins escritas: que num caso um paciente viveu 06 meses, noutro 14 meses, outro nem 01 mês, mais outros vários casos em que simplesmente não dava para operar, pois os tumores estavam totalmente enraizados no cérebro... essas coisas...
Ou seja, foi muito ruim, pq eu já estava em benefício pelo INSS, com aquela total sensação de inutilidade (pior: ainda dando serviço pros outros), o que contribuiu para encher minha cabeça de minhocas... até um início de depressão eu tive.
Resolvi (ou acho que os outros é que resolveram por mim) iniciear um tratamento com anti-depressivo, mas graças a Deus (eu orava bastante, pedindo forças), tomei só 2 ou 3 comprimidos, e resolvi parar com isso antes que começassem a fazer efeito. Vvi que anti-depressivo não é solução, mas sim, ilusão.
Ajudou muitíssimo poder voltar ao trabalho, mesmo que só meio turno para ir devagarzinho, e sim: a força de muitas pessoas a minha volta.
Não somos uma ilha... é nestas horas em que a gente vê o qto precisa das outras pessoas... que bom qdo então temos alguém com quem contar. E posso afirmar: eu precisei, tanto no sentido físico, pois até banho meus pais tinham que me dar, qto no psicológico, papel este desempenhado constantemente em especial por minha querida Rose, que sempre fez, e faz o possível para não deixar a minha peteca cair. E olha que ela já quis cair várias vezes.
Sabe... não sei se ainda é recente demais, ou se é assim mesmo, mas por enquanto, não teve um único dia em que não me pegue pensando em tudo o que me aconteceu...
Penso em porquês, e muitas vezes fico pensando qtos anos ainda me estão reservados.
Claro quer não estou envolto numa paranóia com isso, mas por enquanto, sinto uma sensação estranha, de que tem sempre uma nuvem negra me seguindo quer esteja eu aonde estiver, fazendo o que fizer, e com quem estiver.
Queria muito não sentir mais isso... mas por enquanto sinto... talvez seja como escrevi acima. Pode ser que seja recente demais mesmo, de repente, precisarei de 05, 10 anos...
Não sei, não sei...
Mas ok, fiquem tranqüilos, apesar disso tudo, estou agora trabalhando, estudando e curtindo várias coisas boas da vida normalmente... sem grandes estresses... apenas é como falei: por enquanto, está tudo muito vivo ainda... pode ser que um dia mal me lembre disso tudo.
Quem sabe daqui a um tempo terei outro evento divisor de águas, um evento bom de preferência, como a paternidade por exemplo.
Obrigado a todos que oraram e me enviaram forças positivas, agradeço muito a Deus por todas as sortes que tive dentro do meu azar (sempre deu tudo muito certo com a questão do hospital e dos médicos, apesar do que a gente vê por aí nesta questão da saúde).
Agradeço por demais a todos os médicos que me ampararam, e as ótimas instalações da Santa Casa de Porto Alegre.
Dizem que o SUS é uma porcaria, mas TODO meu tratamento foi pago por ele... me disseram que meu tipo de cirurgia não sai por menos de R$ 50.000,00 e que 01 único dia de UTI é R$ 5.000,00 e que cada sessão de rádio não sai por menos de R$ 1.000,00 ou seja, jamais teria condições de fazer algo assim particular.
Muito grato tbm a várias pessoas que ajudaram meus familiares de uma ou outra forma. Em especial a minha prima Elisabete (te amo viu???).
A minha mãe, que foi guerreira, meu pai, minha irmã, meu cunhado.
A minha namorada Roseli (também te adoro/amo viu???).
Bem... já me alonguei por demais... mas nunca tinha postado especificamente sobre isso... espero não ter sido muito chato.
Beijão e abração a todos vcs, meus leitores!!!
Inté...